Экскурсионный автобус набитый туристами. Водитель-гид рассказывает:
      - Здесь, в Баллинастрафане, мы разбили британцев в1641 году... А здесь, мы разбили подлых сассанахов в 1798 году... А на этом месте, леди и джентельмены, 120 лет тому назад мы полностью разгромили армию "красных мундиров", не смотря на их колличественное превосходство!
      Английский турист не выдержал:
      - Послушайте, а есть тут у вас место, где англичане побеждали вас?
      Водитель грозно посмотрел на него и ответил, хрустя костяшками кулаков:
      - По крайней мере, не в этом автобусе!..

      Водитель сбил на сельской дороге петуха, а так как он был честный малый, он остановился и пошел на стоящую рядом ферму.
      - Простите, мадам, - сказал он фермерше. - Я сбил вашего петуха и готов это как-то возместить.
      - Хорошо, -согласилась фермерша. - Идите к курятнику, там десять кур. Они ждут вас.

      Урок в Ольстерской школе. Учитель (конечно же протестант) спрашивает ученика:
      - Как тебя зовут?
      - Лиам МакНамара.
      Учитель нахмурился:
      - Надо добавлять слово "сэр"!
      -Хорошо. Сэр Лиам МакНамара.

      (Притча)
      Опять же автобус с туристами. Гид говорит:
      - А теперь мы проезжаем фабрику, основанную Артуром Гиннессом. Это самая большая и самая лучшая пивоварня в мире!
      Турист с подозрительной фамилией Смит выкрикивает:
      - Провалиться мне на этом месте, если это так!..
      И тогда пассажиры отвернулись от окон автобуса и стали рассматривать дыру в полу, где только что восседал пасажир с подозртельной фамилией Смит...

      - Послушай, Шимус, что здесь написано: "Если вы будете разнообразить корм для ваших кур, то это благоприятно скажется на качестве яиц"!
      - Ну, да, как же! Мой брат "доразнообразился"! Он стал кормить их древесными опилками, и из половины яиц повылупливались цыплята с деревянными протезами вместо лап, а из второй половины вылупились дятлы!

      Ирландский миссионер-католик проповедует перед негритянским племенем:
      - И я говорю вам - возлюбите друг друга!
      - Мулагумби! - воодушевленно отвечает толпа.
      - Чёрные и белые люди должны жить в мире!
      - Мулагумби! - радостно кричат негры.
      Очень довольный миссионер отправляется в гости к вождю племени, и, прогуливаясь с ним перед хижиной, говорит ему, что остался очень доволен приёмом.
      - Я счастлив, о человек из Ирландии, что тебе понравилось у нас, - овечает вождь. - Но будь аккуратнее - ты только-что наступил в мулагумби!

      "Нестарый фермер из Коннемары познокомится с симпатичной фермершей с трактором. Отвечу всем! Не забудте выслать фотографию трактора."

      - Подсудимый Флаэрти! Выбирайте сами: пять фунтов или месяц тюрьмы!
      - Хорошо, г-н судья, я выбираю первое. Где я могу их получить?

      Стук в дверь. Молодая фермерша открывает ее - на пороге стоит очень грязный тинкер и говорит:
      - Пожалуйста, добрая женщина, я два дня не ел! Дайте мне кусочек торта со взбитыми сливками!
      Женщина в шоке:
      - А что, хлеб тебе уже не подойдет?
      - Да, добрая женщина, вы правы! Но у меня сегодня День Рождения...

      Патрик О'Брайн стоит и смотрит, как два канадских лесоруба - один просто амбал, второй тщедушный коротышка - пилят дерево двуручной пилой. Наконец он не выдерживает, подходит к амбалу и начинает его немилосердно метелить, приговаривая:
      - Ах ты, бычара позорный! Почему ты всё время пытаешься отобрать пилу у задохлика!

__02.12.98__

*      Два ирландца пришли в океанариум. Стоят у аквариума на котором написано "Рыба пила". Один посмотрел на неё и говорит другому:
      - Всё, Шимус, я бросаю пить!

__20.11.98__

      Мать говорит дочке:
      - Морэд, почему ты перестала встречаться с Патриком? Вы что, поссорились?
      - Ой, мама, он знает слишком много неприличных песен.
      - Неужели он при тебе их поёт?
      - Нет, он их насвистывает!

      Фермер говорит ветеренару:
      - У меня конь то хромает, но ходит норально, то хромает, то ходит нормально... Посоветуйте, что мне делать?
      - Когда опять будет ходить нормально - продавайте!

__20.10.98__

      ...Съезд крупнейших мировых пивоваров... После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент "Будвайзера" и говорит:
      -Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
      Ему дают бокал "Будвайзера", а к стойке подходит президент "Короны":
      -А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
      Ему бармен даёт "Корону", а к стойке подходит президент "Гиннесса". Все замерли в ожидании - что он скажет?
      -А мне дайте "Пепси"...
      Все удивленно зашумели и спрашивают - в чём дело? Президент "Гиннесса" отвечает:
      -Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?

      ...Англичанин приезжает на экскурсию в Голуэй и гуляет вдоль берега, любуясь видом со обрывистых скал. Вдруг видит - два мужика с разбегу прыгают со скал в бурное море, но уже через минуту оказываются на обрыве вновь и прыгают снова... Англичанин подходит к мужикам и спрашивает:
      -Как это вам удается прыгать с такой высоты и с такой скоростью снова оказываться невредимыми наверху?
      Один из мужиков овечает:
      -Здесь такие воздушные потоки - само тебя подхватывает и переносит обратно! Попробуй - тебе понравится!
      Англичанин соблазнился и прыгнул. Тут второй мужик и говорит первому:
      -Да, Патрик, хоть ты и святой, но сволочь ты отменная!

      (Как известно, с давних-предавних пор 70% полицейских в Нью-Йорке - ирландцы.)
      Полицейский-ирландец уговаривает человека, собирающегося прыгать с нью-йоркского небоскреба, не делать этого.
      - Подумайте об отце и матери, - кричит полицейский.
      - Я сирота.
      - Тогда подумайте о своей любимой,- умоляет страж правопорядка.
      - Я - гомосексуалист.
      - Подумайте хоть об ирландских святых!
      - Зачем, я ведь англичанин, - отвечает самоубийца.
      - Ну, тогда прыгай, свинья! (По материалам сайта "Русского Кельтского Общества")

*      Идет урок в ольстерской школе. Учитель спрашивает:
      - Джонстон, что обозначает оранжевый цвет флага Ирландской республики?
      - Он обозначает Орден Оранжистов и самого герцога Оранжского, сэр!
      - Молодец, Джонстон. Рурки, а что обозначает белый цвет флага Ирландской республики?
      - Он обозначает добрые намерения Великобритании по отношению ко всем ирландцам, сэр!
      - Отлично, Рурки! МакНамара, а что обозначает зеленый цвет флага Ирландской республики?
      - Он обозначает зеленую землю Матери Ирландии, в которую очень скоро будут закопаны и ты, Джонстон, и ты, Рурки, да и вы, гоподин учитель, протестанты драные!

      Разговаривают два фермера:
      - Ты знаешь, Шон, тут со мной вчера приключилась чертовски неприятная история. Пошел я доить корову, а она, ты знаешь, лягается, сволочь! Привязал я ей веревкой заднюю правую, присел, а она меня -бах!- задней левой в лодыжку! Я и её привязал. Снова присел -раз!- и передней правой мне в бок. Я и её привязал. Опять присел -тресь!- корова, будь она неладна, бьет меня передней левой в пах! Я и её привязал! Вижу - она, мать её, метит мне по глазам хвостом. Веревка у меня кончилась, так я вынул ремень из штанов и привязал хвост ремнем. Вот тут-то с меня штаны и упали...
      - Ну, и что? - спрашивает второй фермер.
      - А то, что в этот момент в коровник вошла моя жена!

      Пэдди Малоуни застраховался от несчастного случая и в тот-же вечер по дороги из паба домой сломал ногу. На вырученые со страховки деньги Пэдди отправился в путешествие по Европе.
      Поздно ночью в Париже в дребодан пьяный Пэдди ломится в гостиницу, предлагая большие деньги за кровть и крышу над головой. Портье с горничной переглянулись и впустили его. На утро, когда Пэдди собирался уходить, к нему подошел портье и спросил:
      - Месье Малони, вы не очень обиделись, что мы поместили вас в номер, где лежала мертвая бельгийка?
      - Бельгийка?! А я подумал, что это была живая англичанка!

      - Знаете ли Вы, кто был первым ирландским космонавтом?
      - Боец И.Р.А., пытавшийся подорвать Колонну Нельсона на Трафальгарской площади, но подорвался сам!

      Группа американских туристов с гидом ирландцем рассматривают знаменитый Камень в Эмайн-Махе, про который говорят, что если его поцеловать, то можно приобрести пожизненное счастье.
      В группе есть одна американка, которая всех просто достала: это ей не так, то ей не эдак! Тут она докопалась до гида - можно ли поцеловать камень? Гид отвечает:
      - Сегодня тут уже было восемь экскурсий, и камень истратил свой запас счастья, мэм. Теперь его можно целовать только завтра.
      - Завтра у нас другая дурацкая экскурсия! - хнычет американка. - А нельзя поцеловать того, кто целовал камень?
      - Да, мэм, я думаю, это сработает.
      - Так вы ведь наверняка его целовали!
      - Нет, мэм, но я на нем сидел!

      В дублинском зоопарке жила одна обезьяна-самка очень редкой породы. Самца этой породы в зоопарке не было, и скоро этот вид должен был пресечься. Сотрудники зоопарка стали думать - как спасти положение и обратилились к доктору Смиту - куратору из Лондона.
      - Сэр, как бы вы отнеслись к предложению, смысл которого в следующем: за 3.000 фунтов вы переспите с обезьяной, как главный специалист по этому виду, и, таким образом, спасете его от вымирания?
      Доктор Смит подумал и ответил:
      - Я согласен, но у меня есть три условия: во-первых - никаких поцелуев в губы! Во-вторых, все дети от этого брака будут протестантами, а в-третих - мне надо на подготовку две недели - я не могу так вот сразу собрать 3.000 фунтов!